Γράφει η θεία μου η Helena
Κορμάρες μου ατελείωτες…
Γυναικάρες μου δίμετρες…
Θεές μου απίθανες…
Είδωλά μου ζωντανά…
Γεια σας.
Σήμερα σας έχω συνταγή να γλείφεστε στο διάβασμά της… να την τρώει η μάνα και να σκίζει η ρόγα το πουκάμισο της κόρης.
Μην τρέχετε στους διαγωνισμούς Next Top Model, Greek Idol, Ελλάδα έχεις δεν έχεις ταλέντο κλπ… τζάμπα θα πάει το (χορο)πήδημα.
Καλύτερα πάρτε μολύβι και χαρτί και γράψτε.
Συστατικά
* 1/2 κιλό Καντα(ΐ)φι
* 1/2 κιλό χοντροκοπανισμένες νομικές σπουδές
* 1/4 κούπας καινούρια στρατιωτικά γαλόνια
* 3 κουταλάκια γλυκού αντιδυτική στάση
* 1 κουταλάκι γλυκού κοφτό τριμμένο αντιαμερικανισμό
* 1 κουταλάκι γλυκού ξύσμα λαϊκισμού
* 1/4 κούπας προσωπικού πλουτισμού
* 500 γραμμάρια περίπου φρέσκια λιωμένη δικτατορία
Για το σιρόπι
* 3.1/2 κούπας πετρέλαιο
* 1/2 κούπα εμπορικά συμφέροντα
* 2 κούπες οικογενειοκρατία
* 2 ξύλα βίας και φλούδα από διεθνή υποκρισία (όχι ξύσμα)
Αναμειγνύουμε τα υλικά σε Μεσογειακή λεκάνη και τα ψήνουμε στον παραδοσιακό φούρνο της επανάστασης.
Σερβίρουμε σε κλασική τέντα στην έρημο γαρνιρισμένη με εξαιρετική συντροφιά από γκόμενες-στιλέτα (καλού κακού).
Αν παρ’ ελπίδα κάτι στραβώσει στην πορεία και διαπιστώσετε ότι η διεθνής κοινότητα αλληθωρίζει από το ανεξέλεγκτο φαγοπότι, την αλαζονεία, την έπαρση και την τρέλα που προκαλεί το εν λόγω γλυκό, αφήστε τους να το ξεράσουν χωρίς να επιβεβαιώσετε τις φήμες που διέσπειραν τα οργανωμένα συμφέροντα των απανταχού ζηλόφθονων ότι ο Πρόεδρος βάφει τα μαλλιά του.
Όσο και να ξεράσουν από πελάτες δεν τους χάνουμε… σιγά μην αφήσουν να πάει χαμένη τέτοια συνταγή.
ΥΓ1… Φήμες ότι χίλιες Ιταλίδες χορεύτριες, με επικεφαλής την Ρούμπι την καρδιοκλέφτρα, ταξιδεύουν αυτή τη στιγμή για Τρίπολη σταλμένες από τον Ιταλό Πρωθυπουργό με σκοπό να διδαχθούν από ομόλογές τους την εν λόγω συνταγή, παραμένουν ανεπιβεβαίωτες. Ο Καβαλιέρε ερωτηθείς, δήλωσε: «Αν είμαστε όλοι σύμφωνοι μπορούμε να δώσουμε τέλος στο λουτρό αίματος και να υποστηρίξουμε το λαό της Λιβύης».
ΥΓ2… Να μου το θυμηθείτε, αυτός θέλει να πάρει τσάμπα την συνταγή.